Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
...а вот хорошее кино смотреть и пересматривать я вовсе даже не против. Аккурат в понедельник, когда я ныла, что у меня перегруз оперативки и дикое нежелание говорить и взаимодействовать, я посмотрела наконец «Чаплина» с Дауни-младшим. И это было прекрасно.
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
Почитала Жаклинкин отчёт о Фигерасе и музее Дали и вспомнила, как в далёком уже сентябре 2007-го мы с подругой тоже штурмовали эти толстые и мрачноватые стены. И подумала, что музей Дали (даже театр-музей) — это, безусловно, прекрасно, но на Кадакес у нас осталось плачевно мало времени, к тому же погода в тот день была идеальной для купания, а море — гладким, "как рыбий глаз", так что и ему захотелось уделить внимание... ну и что, что я забыла купальник, заплывом топлесс в Европах уже давно никого не удивить...))) В общем, до мыса Креус мы дойти не успели: пешком по берегу до него далековато, хотя встреченная сеньора подтвердила, что мы идём в правильную сторону. В Порт-Льигат завернуть тоже времени не было. А о том, чтобы найти тот самый дом, я и не мечтала тогда. Сейчас, думаю, это не составило бы труда, достаточно встать в правильном месте на берегу Кадакесской бухты:
Первая фотография — начало ХХ века, вторая — недавняя, летний дом семьи Дали обведён красным, белая стрелка показывает на приметный дом с башенкой, по положению которого можно понять, что оба снимка сделаны практически из одной точки.
И прочие приятности, происходившие в городке К. летом 1925 и 1927 годов:
(Комментарий автора статьи: "Любопытно, что на ногах у гранадского поэта традиционные каталанские альпаргаты, или "эспарденьес")
А ещё в Кадакесе установлен памятник Лорке, такой... своеобразный памятник в "городе, где он был так счастлив и который послужил ему источником вдохновения".
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
Листали ЮТьюб с Машей Т., речь зашла о Нотре — я показала подруге Таис Сиурану (по моему скромному мнению, лучшую Эсмеральду из слышанных), потом вспомнила, что существует английский каст мюзикла, а в нём участвуют 4/7 французского состава солистов — и наткнулись на вот такой ролик:
Восхитились попаданию видео в настроение и интонации арии Фролло, М. уточнила, действительно ли это Даниэль Лавуа (а то я его с кем-то спутаю, десять лет слушамши кассету концепт-альбома с неослабевающим восторгом!), а я озадачилась поисками видео английской версии. Увы, порадоваться нечему, английские спектакли на видео не выходили. Имеется полное аудио, наложенное на итальянскую "картинку", а сие не есть интересно. Но можно немножко порадоваться вот этому:
Когда-то именно в партии Феба я впервые услышала прекрасного Стива Балсамо, а 10 лет спустя благодаря ему я познакомилась с чудесным человеком chayanka. За что ему тоже спасибо. Аудио английской версии водится на рутрекере. Notre Dame De Paris — Live in London (четыре разных записи — запись с пульта и три бутлега). Notre Dame de Paris 6 Highlights (Англия, Франция, Россия, Италия, Испания, Нидерланды) — т.н. концепт-альбомы. Испанскую версию очень рекомендую именно в концепте, ибо она с Таис. А Таис — это... Таис, вот!
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
*с осторожностью высовывает нос из-за ставшего уже привычным оффлайнового угла* Думаете, мне стоит сюда возвращаться? А то я уже попривыкла молчать-то... Не хочется ввязываться в сетевые дискуссии, не слишком хочется рассказывать про увиденное и услышанное: пока это моё и только моё. Когда немножко "переварю", начну рассказывать и показывать. К этому тоже надо подготовиться. У меня перегрузка оперативной памяти и отходняк. А сейчас я потихоньку "привыкаю к привычному"... В "Бандаде" в субботу вечеринка, а мне и туда не хочется. Хочется сидеть в Гнезде и молчать... Интересно, как скоро я вернусь к состоянию "разорвёт, если не поделюсь"? )))
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
На самом деле это не совсем правильно. Но, находясь в городе Лондон, вне здравого ума и полностью обеспамятев, пользуюсь случаем передать привет тем, кто остался на родине. Первые два дня были "забиты под завязку", мы набросились на город и попытались присвоить его себе... в результате город — присвоил — нас. Он существует на самом деле!..))) Ничего подробно писать, рассказывать не хочется, слишком много всего: впечатлений, эмоций, мыслей. Что видели вдвоём: Трафальгарскую площадь, Темзу, Биг Бен и Парламент, были в Вестминстерском аббатстве и Тауэре, в Чайнатауне и на Лейсетер сквер, в Сент-Джеймс парке и на Пиккадилли, на Уайтхолл плейс и на двух мостах — Тауэрском и Вестминстерском. Я посмотрела два спектакля: "Странное полуночное происшествие с собакой" в театре Аполло и "После танца" в Архиве Национального театра. Нечаянно купила в букинистическом "Конец парада", а в сувенирном (где продавщица внезапно знает русский язык) — сумку с Юнион Джеком, с которой собираюсь ходить на работу в течение ближайшего года... В целом нахожусь в состоянии лёгкого обалдения и недоумения: этот город всё-таки существует! Завтра у Мориты Солсбери, а у меня — Национальная галерея и попытка пройтись по некоторым холмсоместам...))) Ещё хочу теперь сборник пьес Раттигана. Внезапно.
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
На сайте Синема-парка появилась информация о планируемых показах Франкенштейна. Здесь и здесь. Насколько я вижу, бронирование и покупка билетов открыты для городов: Екатеринбург, Тюмень, Челябинск, Набережные Челны, Пермь, Уфа, Волгоград, Нижний Новгород, Вологда, Белгород, Саратов, Ульяновск, Сургут и Калининград. Пока что в расписании всего четыре показа каждого из вариантов спектакля. "Франкенштейн: Камбербэтч" — 31 октября, 2 ноября, 30 ноября, 15 декабря, в 19:00. "Франкенштейн: Ли Миллер" — 1 ноября, 3 ноября, 1 декабря, 14 декабря в 19:00.
UPDЗдесь можно подробнее почитать о проекте, и там есть описание спектаклей.
Информация отсюда. Я уже забронировала билеты на 2 и 3 ноября для себя и двух своих Марий. Кто с нами? Никого? Ну и ладно, нам и так хорошо будет.
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
Увидела имена актеров, исполняющих главные роли, и решила посмотреть. Современное и очень своеобразное прочтение классической комедии Уильяма нашего Шекспира. Ширли Хендерсон темпераментна и взрывна, Руфус Сьюэлл романтичен и эксцентричен, между главными героями так и искрит... Единственное, чего я так и не поняла, — почему же Катарина (Кэтрин) всё же укротилась? Как-то резко и внезапно. Обоснуя мне не хватило, в общем. Потому что поставив себя на место Кэтрин, я поняла, что ничего не поняла...))) Но удовольствие от просмотра всё равно получила. Бонус — Твигги в роли миссис Минолы, вот такая:
Посмотреть онлайн можно здесь или здесь. Ну, или прямо здесь:
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
С деньгами как-то так хитро вывернули, что разрешили нам быть должными самим себе. То есть их надо перекинуть с одного раздела счёта на другой, только и всего... казалось бы. Но с прежней формулировкой "незаконное", что категорически не устраивает шефа и нас. Шеф бодается дальше.
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
В последнее время на нас с озверением набросились одна за другой страховые компании, а за ними и сам ФОМС (фонд обязательного медицинского страхования). Наш главный многим поперек дороги встал, но при всех его чисто человеческих недостатках (я о них уже упоминала) он неплохой администратор и хозяйственник. Во всяком случае, бытовые условия у нас в больнице очень неплохие, кормят лучше, чем в других стационарах города, зарплата со всеми подработками платится аккуратно, отношения в коллективе приятные... И даже когда мы не зарабатывали себе на доплаты, часть денег "замораживалась" и "реструктуризировалась", но выплачивалась, пусть и позднее, полностью. По результатам же нынешней проверки Фонд выдал больнице "предъяву" (акт) на сумму 1 200 000 рублей с формулировкой "незаконное применение лекарственных препаратов" и требованием вернуть эти деньги в Фонд до 30 сентября.
Объясняю, что значит "незаконное". Есть такая штука, как формулярный список препаратов, входящих в "стандарт оказания медицинской помощи" при разных болезнях. Если ты назначаешь пациенту лекарство, в этот список входящее, ты молодец и никаких лишних бумажек заполнять не должен. Если ты назначаешь лекарство, в список не входящее, но обосновываешь его назначение, ты должен написать эпикриз на врачебную комиссию, прийти на заседание этой комиссии и, представив свои обоснования, получить ее одобрение. Если ты этого не сделал, то нарушил правила, и больницу оштрафуют.
В начале прошлого года мы всем коллективом провели заседание этой самой комиссии, на котором чохом внесли ряд лекарств, которые мы с хорошими результатами применяли в лечении, в свой "внутренний формуляр", и весь год в историях писали просто ссылки на протокол заседания этой комиссии (одна фраза вместо целого эпикриза). Проверки страховиков были, их такое положение дел вполне устраивало. Примеры лекарств: актовегин, эссенциале, найз, курантил, даларгин, экстракт алоэ, АТФ и некоторые другие. Мы их не украли и не выбросили, мы ими лечили (и успешно) пациентов. И вот теперь Фонд заявил, что все это туфта и незаконно. Просто потому что такое оформление кажется им неправильным.
Шеф подписывать акт отказался, будет тянуть время и надеяться на то, что министр одобрит его намерение судиться с Фондом. Потому что выплатить миллион двести тысяч до 30 сентября — это оставить коллектив без зарплаты, здание без воды, света и отопления, больных — без питания и лекарств. То есть больница перестанет существовать... Такая сумма для нас огромна. Так что сейчас мы держим за шефа и за всех нас кулачки. Главное, чтобы министр не приказал сдаться. Против лома нет приёма...
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
Про странную ленту Пере Портабелла 2008 года я уже писала. Медленно и печально, но Ослик всё же довёз её мне. Помня, сколько я перекопала страниц, прежде чем нашла возможность скачать и посмотреть этот фильм, следую завещанию амёбы и делюсь. Кино действительно странноватое, и настоящего глубокого смысла его я так и не постигла...
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
В последнее время у Бенедикта было несколько фотосессий (фестиваль в Торонто «спровоцировал» как минимум три). На снимках он прекрасен, но сохранить в блоге захотелось не их, а фото с начавшихся съёмок нового фильма «The Imitation Game» («Имитационная игра»), где у Бена главная роль, роль Алана Тьюринга. На некоторых кадрах он буквально «на себя не похож», настолько в образе. Прекрасен и удивителен.
Mira cómo se mece una vez y otra vez, virgen de flor y rama, en el aire de ayer. (с)
1. Вчепятления ещё с воскресных суток. читать дальшеЛежит у нас бабушка 78 лет, больная просто вся насквозь: сахарный диабет, подагра, сердечная недостаточность, единственная почка (представляете, сколько ей от первых трёх монстров достаётся?). Бабушка сама по себе позитивная, в общении приятная, из тех, кому хочется помогать до последней возможности. Поступила к нам в очередной раз с декомпенсацией, одышка, большие отёки, жидкость в плевральной полости, высокие показатели азота крови (то есть почка сдаёт позиции). В этот раз веду её не я, заведующая подобрала лечение, бабушка на него отвечала сначала хорошо, потом диурез стал уменьшаться, дозу мочегонных пришлось увеличить. В последний рабочий день прошлой недели всё было вроде спокойно и не предвещало, бабушка исправно промачивала памперсы. А когда утром в воскресенье я пришла на сутки, дежурная медсестра едва ли не с порога заявила: «Людмила Юрьевна, идите смотреть ***, она за сутки выделила не больше ста миллилитров, памперс сухой, сама она никакая. Я говорила Чернову, он её посмотрел, пожал плечами, менять в лечении ничего не стал, сказал — придёт Л.Ю., разберётся». На минуточку, Чернов — терапевт высшей категории, единственный в нашей больничке врач с сертификатом по интенсивной терапии и реанимации, ещё недавно врач приемного покоя и палаты интенсивной терапии. Сейчас — зам. главного, правда, по ГО и ЧС. Зарплата самая большая в коллективе. Короче, круче только яйца. Я тихо фигею, иду смотреть ***, понимаю, что в наших условиях сделать могу мало что, рискую применить простой метод по принципу «получится — хорошо, не получится — больше делать нечего». Получилось. Хотя это как посмотреть... В последние дни бабушка балансирует между там и тут, мочевина с креатинином высоченные, хотя писает исправно, но сопутствующие болячки практически не оставляют надежды на благоприятный исход.((( Делаем, что можем, но одних наших стараний тут мало, ресурсы организма истощены. И тем не менее реакция старшего... коллеги уронила меня в осадок. Я приду и разберусь, ага.
2. Офигевшее вчерашнее. читать дальшеВ понедельник в приемный покой «скорая» привезла парня неполных 26 лет (ДР 19 сентября) с диагнозом «пневмония», с двумя снимками, которые Люба из приёмного прислала мне "на посмотреть". Я ж теперь крутой рентгенолог. Штрих из анамнеза: с 2009 года ЛГМ, леченный, с одним рецидивом (срок не помню). При поступлении лихорадка и признаки интоксикации, на снимках — в лёгких полный бардак, умеренное снижение прозрачности легочной ткани с двух сторон (был бы человек постарше, решила бы, что отёк лёгких), на фоне чего слева вверху две округлых тени, справа в нижнем поле участок инфильтрации... Я Любе сигналю, что парнишку надо показать онкологам и (для порядку) фтизиатрам. Она отправляет его на перевозке в ПТД, откуда он возвращается почему-то без заезда к онкологам. Ну, фтизиатрам пофиг же: своё исключили, а дальше как знаешь. Оформляем, начинаем антибиотики, для уменьшения интоксикации немножко капаем трисоль (после чего парень чувствует себя лучше), уходим домой. При расспросе он ещё сказал, что мокрота у него розоватая, лёжа ему дышать тяжело, а при измерении давления цифры были низковаты; я это отметила, но решила, что виновата опять же интоксикация. Однако ЭКГ таки назначила. Утром вторника звонит нам врач-функционалист и говорит, что у *** на ЭКГ признаки... трансмурального инфаркта. Обезболиваем, вызываем кардиологов, отправляем в сосудистый центр, недавно открывшийся по соседству. Звоню туда через полтора часа и узнаю, что парень в реанимации — видимо, инфаркт подтвердился... Вот вам и бардак в лёгких, и температура 38,7, и кровохарканье, и низкое давление, и одышка... Мамадорогая, что же дальше будет, если уже у двадцатипятилетних инфаркты случаются?..
ТРУ ТРЕКЕРЫ: Ууу, ну посмотрим, что тут наснимали всякие Абрамсы, стопудов ведь все переврут и будет не по канону.
ВНОВЬ ОБРАЩЕННЫЕ ТРЕКЕРЫ ВСЕЛЕННОЙ АБРАМСА: УИИИ ДЖЕЙ ДЖЕЙ СНЯЛ НОВЫЙ СТАР ТРЕК!! УИИИИ! АБРАМС ЛАПОЧКА! ДЖЕЙДЖЕЙЧИК ГЕНИЙ!!! СТАР ТРЕК РУЛИТ!! А что такое фазеры? читать дальше
ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО: Блин, сейчас снова будет ужасная челка, но зато ушки как у эльфа, и эти его брови.. На что только ни приходится ходить, чтоб посмотреть на лапочку Зака. Хоть он и гей.
Играет ТА САМАЯ музыка.
ВСЕ: ООООООО, НУ ЩАС БУДЕТ!
Место: какая-то планета
ЧУВАК В СИНЕМ убегает от АЛЬБИНОСОВ по КРАСНОМУ ЛЕСУ.
внезапно появляется
ДИКИЙ ЗВЕРЬ: АРРРРРРР!!!
ЧУВАК В СИНЕМ: Пиу-пиу!
ДИКИЙ ЗВЕРЬ падает,из-за его спины появляется КАРЛ УРБАН.
ЧУВАК В СИНЕМ: (превращается в КРИСА ПАЙНА) Ёма, народ!
КРИС ПАЙН И КАРЛ УРБАН эпично прыгают с обрыва
КРИС ПАЙН: УИИИИИИИИИ!
ЗАКАРИ КУИНТО:
У меня роль без эмоций, и мне надо лезть в уебищный костюм, поэтому я буду просто тупо бубнить и занудствовать весь фильм, все равно на это кино приходит туча телочек только чтобы полюбоваться на меня. Но в конце покажу, какой я красавчик!
ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО: Какой уебищный костюм! Но Закари все равно красавчик.
ЗАКАРИ КУИНТО СПАСАЕТ ПЛАНЕТУ АЛЬБИНОСОВ
КРИС ПАЙН СПАСАЕТ ЗАКАРИ КУНТО
ЗАКАРИ КУИНТО: (Тупо бубнит).
КРИС ПАЙН: Ёма, мы тя спасли внатуре, ты чо! Блин, а кто-нибудь занимался проработкой характера моего персонажа? Кажется, ему четырнадцать лет по развитию.
АБРАМС: Заткнись, и делай смазливую рожу. Все деньги и время ушли на проработку другого персонажа.
КРИС ПАЙН: Какого??
АБРАМС: Сейчас покажу.
Место: ЗЕМЛЯ, ЛОНДОН
Семья полулегальных, но пробившихся в жизни мигрантов СТРАДАЕТ.
МИГРАНТ: Ну как всегда, если второстепенный персонаж, так либо негр, либо индус, либо метис. А еще говорят, что расизма нет.
ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ: Это сценария нет. Хочешь, я исполню любое твое индусское желание?
ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:
ОБОЖЕ ДАААААААААААА!!! *массово кончают на задних рядах*
ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО: Ооо, а это кто такой??
ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА: Так, кажется, начался фильм. Кажется. Ой. А кто это такой?
ИГРАЕТ ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
МИГРАНТ: Оу воу, палехчи. У тебя что, собственная музыкальная тема? Ты важный персонаж? А что у тебя с лицом?
ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ: Абрамс зажал сценарий, гнида, так что я сам про себя ничего не знаю толком, приходится использовать навыки актерского мастерства и делать загадочное лицо, чтобы зрители думали ВСЯКОЕ.
МИГРАНТ: Валяй, исполняй мои желания.
ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ: Ок, но в следующей сцене ты умрешь.
МИГРАНТ: Бля. А говорили, первым в голливудских фильмах умирает негр или азиат.
Место: ЗЕМЛЯ, САН-ФРАНЦИСКО
КРИС ПАЙН: Ну все ништяк, я выбил себе отличную командировку на всю жизнь с нехилыми суточными.
ЗАКАРИ КУИНТО: Не так быстро! Я настучал на тебя, потому что сам не знаю почему.
КРИС ПАЙН: Ну ты и мудак.
ЗАКАРИ КУИНТО: Это оскорбление?
КРИС ПАЙН: Нет, блять, это любовное признание.
АБРАМС: О! А это идея!
СЛЕШЕРЫ: ОООООООО!!!! А ЭТО ИДЕЯ!!!!
ТРУ ТРЕКЕРЫ: Мать вашу, опять двадцать пять.
Место: ЗЕМЛЯ, ЛОНДОН
ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ делает загадочные вещи, показывая загадочные части тела.
СЛЕШЕРЫ: Оооо, а это идея!
ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО: А это кино не такое уж и скучное!
ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА: Кажется, мы перестаем быть поклонницами ПАЙНА!
ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ: То ли еще будет!!!
МИГРАНТ мешает колу с ментос, и
ВНЕЗАПНО ВЗРЫВАЕТСЯ БИБЛИОТЕКА
Место: ЗЕМЛЯ, САН-ФРАНЦИСКО
КРИС ПАЙН: Закари, ты противный!
ЗАКАРИ КУИНТО: Нет, это ты шалунишка!
КРИС ПАЙН: Стукач!
ЗАКАРИ КУИНТО: Это оскорбление?
КРИС ПАЙН: Нет, блять, любовное признание.
АБРАМС: А это идея! Черт, надо это все-таки записать.
СЛЕШЕРЫ: И выложить в сеть!
Появляется РОБОКОП УЭЛЛЕР
ЗРИТЕЛИ СТАРШЕ 20 ЛЕТ:
УАУ РОБОКОП!! НУ ОН СЕЙЧАС ВСЕМ НАВЕШАЕТ ЛЮЛЕЙ!
АБРАМС: Не угадали, не угадали, ах, какой я ловкий и хитрый!
РОБОКОП УЭЛЛЕР: Деточки, это «жжжжж» неспроста, кто деньги спер, тот и старушку пришил. То есть я хотел сказать, поймайте мне этого КОНЯ В ПАЛЬТО. Давайте для краткости будем звать его ДЖОН ХАРРИСОН.
КРИС ПАЙН: Уау, какой красавчик.
ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО: Больше, больше крупных планов ХАРРИСОНА!!
ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА: ПОКАЖИ НАМ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ!!!!
ЗАКАРИ КУИНТО: Блять.
КРИС ПАЙН: Блять.
ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ: А мы предупреждали!!
АБРАМС: Крупных планов? Пожалуйста.
ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ ХАРРИСОН, СПОКОЙНО РАССТРЕЛИВАЕТ ВСЕХ И ВСЯ, УБИВАЯ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО, С КОТОРЫМ У КРИСА ПАЙНА ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ
КРИС ПАЙН: Пиу-пиу! То есть я хотел сказать, ну все, пиздец теперь.
ЗАКАРИ КУИНТО: Да уж не то слово.
ХАРРИСОН: (использует навыки актерского мастерства и ведет себя во всех отношениях КРУТО)
КРИС ПАЙН: Ай файнд ю энд ай кил ю! Я тут самый крутой!
САЙМОН ПЕГГ: Моего героя никто не помнит, но я еще устрою вам всем приключение с нейтронным кремом и перемещениями. Я видел сценарий. Так что ну нахуй, с вами я не полечу.
ЭЛИС ИВ: А Я ПОЛЕЧУ!!
ЗАКАРИ КУИНТО: А то что за нахуй?
АБРАМС: Смысловой нагрузки она не несет, но ее прелести в кожаном белье привлекут пару-тройку прыщавых пацанов, ЦЫЦ!
РОБОКОП УЭЛЛЕР: Сынок, и ракеточки вот не забудьте, новенькие, с пылу, с жару!
КРИС ПАЙН: Какие же все милые, добрые, отзывчивые люди!
ВСЕ ЛЕТЯТ В ГОСТИ К ХАРРИСОНУ.
ВНЕЗАПНО ЛОМАЕТСЯ ДВИЖОК КОРАБЛЯ.
КРИС ПАЙН: Поехали на сафари по вражеской планете! Блин, Абрамс, серьезно?
АБРАМС: Так надо. Езжайте.
КРИС ПАЙН, ЗАКАРИ КУИНТО, КРАСИВАЯ ЧЕРНОКОЖАЯ ЖЕНЩИНА В ВИДЕ ЗОИ САЛДАНЫ И АКТЕРЫ СОТОГО ПЛАНА ВЫЛЕТАЮТ НА ПЛАНЕТУ.
ВРАЖЕСКИЕ КОРАБЛИ: Ага, суки, думали, это туризм? Как бы не так.
КРАСИВАЯ ЧЕРНОКОЖАЯ ЖЕНЩИНА В ВИДЕ ЗОИ САЛДАНЫ: Я умею говорить с туземцами!
ДЖОН ХАРРИСОН: Кажется, РОБОКОП УЭЛЛЕР вам передавал для меня новенькие, свежЕ, сладкЕ, ракеты?
КРИС ПАЙН: (фангерлит, задыхается, не в состоянии заговорить с кумиром)
ЗАКАРИ КУИНТО: Блять. Теперь точно пиздец нашим фандомам. Да, передавал.
ДЖОН ХАРРИСОН: Ну, где?
КРИС ПАЙН: На корабле. Полетели с нами. Полетишь? А можно тебя потрогать? Какая у тебя белая кожа!
КРИС ПАЙН ТРОГАЕТ ДЖОНА ХАРРИСОНА, НЕКОНТРОЛИРУЕМО ВПАДАЕТ В ФАНАТСКУЮ ИСТЕРИКУ
ДЖОН ХАРРИСОН: Где-то я это уже видел…
ВСЕ ПЕРЕНОСЯТСЯ НА КОРАБЛЬ СО СЛОМАННЫМ ДВИЖКОМ
ДЖОН ХАРРИСОН: Стеклянная тюрьма? Ну-ну, ну-ну.. кажется, где-то я это уже видел.
КРИС ПАЙН: (уставившись не мигая на ХАРРИСОНА) Что? Где? Аааа, да. Дадада…
АБРАМС: Черт, кажется, придется достать сценарий, иначе это все уйдет не в ту степь.
СЛЕШЕРЫ: ООО А ЭТО ИДЕЯ!!!
ТРУ ТРЕКЕРЫ: АБРАМС, мать твою!! Сделай милость!
АБРАМС: Ой, бля… вам не понравится это, ребят.
ВНЕЗАПНО
ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ДЖОН ХАРРИСОН ЭТО БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ, КОТОРЫЙ ХАН, КОТОРЫЙ СПАЛ ТРИСТА ЛЕТ, КОТОРОГО РАЗБУДИЛ МАРКУС, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ РАЗВЯЗАТЬ ВОЙНУ, КОТОРЫЙ ИСПОЛЬЗОВАЛ КОМАНДУ ХАНА, КОТОРАЯ СПИТ В КРИОКАПСУЛАХ, КОТОРЫЕ В РАКЕТАХ, КОТОРЫЕ МАРКУС ПОДЛОЖИЛ ПАЙНУ.
ВСЕ: Бля. Серьезно?
ТРУ ТРЕКЕРЫ: АБРАМС, СУКА!! ТЫ ЗА ЭТО ОТВЕТИШЬ!!
АБРАМС: Вот это поворот!! Я сам от себя охуел, какой я талантливый!
ВНОВЬ ОБРАЩЕННЫЕ ТРЕКЕРЫ ВСЕЛЕННОЙ АБРАМСА: Джейджейчик, красавчик!!
КРИС ПАЙН: Теперь я все понял. КАМБЕРБЕТЧ, ты классный парень, хоть и англичанин.
ВСЕ: БЛЯЯЯЯ!! СЕРЬЕЗНО?!?! ОН ЖЕ ТЕРРОРИСТ!!
КРИС ПАЙН: А теперь давайте все дружно посмотрим на комок меха, ЭТО ВАЖНО.
КРИС УРБАН: Я уже ни черта не понимаю, что за цирк творится, АБРАМС, козел, я больше с тобой не работаю.
АБРАМС: Ой, я весь испугался!!
ЗАКАРИ КУИНТО: А скажут, скажут, что я был с ПАЙНОМ заодно. Надо подальше от него держаться, вдруг это заразно?
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ: (использует навыки актерского мастерства и погружает своим голосом весь зал в состояние эйфории)
ЖЕНСКАЯ ПОЛОВИНА ЗАЛА: Теперь мы все камбербичез!! Черт возьми, он еще и талантливый!
КРИС ПАЙН: Блин, а я думал наша халтурка прокатит, как и в предыдущий раз.
ЗАКАРИ КУИНТО: Не ты один, умник.
ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ: АГА, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ?!
КРИС ПАЙН: А ты откуда взялся?
АБРАМС: (листая сценарий) Вот и мне интересно.
РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ: Ракеточки!! Сынок, ути-пути!
КРИС ПАЙН: А у нас тут пополнение в команде, БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ. А, да, и еще АБРАМС сценарий нашел
РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ: Ну, придется вас за это убить.
КРИС ПАЙН: ЧТО?! ПОЧЕМУ?!
РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ: (буравит взглядом Абрамса) Вот и мне интересно.
САЙМОН ПЕГГ: Моего героя опять все забыли, но я еще устрою вам всем приключение с нейтронным кремом и перемещениями. Я видел сценарий. Так что давайте, все сюда, на МАЖОРНЫЙ КОРАБЛЬ!
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ: Хоть один трезвомыслящий человек нашелся. И да, этот корабль мой. Он такой крутой, потому что у него руль СПРАВА, ведь я англичанин, черт возьми.
САЙМОН ПЕГГ: И я тоже. Потому мы хоть что-то сечем в этом бедламе.
КРИС ПАЙН: (фангерлит еще больше)
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ: Чтобы оправдать перепих..то есть перелет на корабль, нам придется сделать ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ
КРИС ПАЙН: Можно мне с тобой, пожалуйста пожалуйста пожалуйста!
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ И КРИС ПАЙН ДЕЛАЮТ ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ
КРИС ПАЙН: УИИИИИИИ!
ЗАКАРИ КУИНТО: У меня роль без эмоций, и в самом начале на меня напялили уебищный костюм, но пора прекращать дуться и занудствовать весь фильм, ведь если что-нибудь не предпринять, на меня больше никто не будет смотреть. Пора показать, какой я красавчик! ОХУЕЙТЕ ВСЕ, У МЕНЯ ЕСТЬ СОТОВЫЙ НОМЕР ЛЕОНАРДА НИМОЯ!
ЗВОНИТ ЛЕОНАРДУ НИМОЮ КАК РАЗ ПЛЮНУТЬ
ЛЕОНАРД НИМОЙ: Опаньки, здарова.
ЗАКАРИ КУИНТО: Ты в курсе, что нас тут всех уделывает какой-то киберпанч, а АБРАМС ни бельмеса в сценарии?
ЛЕОНАРД НИМОЙ: Удивил. Ха-ха. В общем, слушай сюда.
ЛЕОНАРД НИМОЙ ДЕЛИТСЯ МУДРОСТЬЮ С КУИНТО.
ЗАКАРИ КУИНТО ДЕЛИТСЯ МУДРОСТЬЮ С КАРЛОМ УРБАНОМ.
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ И КРИС ПАЙН КОНЧАЮТ ДЕЛАТЬ ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ И ВСТРЕЧАЮТ САЙМОНА ПЕГГА НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ С ПРАВЫМ РУЛЕМ
САЙМОН ПЕГГ: Здарова, бывалые.
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ: И вам не хворать. Пошли раздавать пиздюли тому, кто увел мою праворульную тачилу.
ИДУТ РАЗДАВАТЬ ПИЗДЮЛЕЙ. РАЗДАЛИ ДО САМОЙ РУБКИ, ГДЕ СИДИТ РОБОКОП УЭЛЛЕР.
КРИС ПАЙН: (подмигивает САЙМОНУ ПЕГГУ)
ВНЕЗАПНО САЙМОН ПЕГГ ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ВАЛИТ КАМБЕРБЕТЧА
САЙМОН ПЕГГ: (шепотом по-Хогрватски) Мы с тобой одной крови, ты и я, так что если что - займи местечко.
РОБОКОП УЭЛЛЕР: Сынок!
КРИС ПАЙН: Слушай, это уже нездоровая тенденция, ты задолбал меня так называть. Дай порулить. Ну дай порулить!
РОБОКОП УЭЛЛЕР: Не дам!
КАМБЕРБЕТЧ (вставая) Да вы охренели, мою тачку делить!
КАМБЕРБЕТЧ ОТВЕШИВАЕТ ЛЮЛЕЙ ВСЕМ ОСТАВШИМСЯ И ВЫХОДИТ НА СВЯЗЬ С ЗАКАРИ КУИНТО.
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ: Хуй разбери пойми ваш сценарий, товарищ АБРАМС, но я вообще рад с вами работать, и вы все тут такие милые люди…
АБРАМС: И не проси, больше экранного времени не дам. У тебя и так лимит почти исчерпан, в сумме твоих реплик должно быть восемь на весь фильм. В своем Шерлоке маячь и трепись, а у меня вон, семеро по лавкам, да еще и ЭЛИС ИВ фразы требует.
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ: Блять!! Жлобы американцы. Короче, к делу. Я злой и страшный серый вол.. Мать твою. Одно расстройство с этими голливудами. Я террорист, отдай ракеты, сука.
ЗАКАРИ КУИНТО: ОПАНЬКИ! Вот это ПОВОРОТ!!
БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ: Ну? Сам слыхал, меня сейчас того и гляди депортируют обратно в Хогвартс.
ЗАКАРИ: ПОЛУЧАЙ, ФАШИСТ, ГРАНАТУ!!
КАМБЕРБЕТЧ ПОЛУЧАЕТ ГРАНАТУ, ЗАКАРИ ПОЛУЧАЕТ ПАЙНА И ПЕГГА, КОРАБЛЬ СО СЛОМАННЫМ ДВИЖКОМ ПАДАЕТ НА ЗЕМЛЮ, КОРАБЛЬ С ПРАВЫМ РУЛЕМ ТОЖЕ.
ТРОГАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ МЕЖДУ ПАЙНОМ И КУИНТО.
СЛЕШЕРЫ ЛИКУЮТ
ТРУ ТРЕКЕРЫ ПОКИДАЮТ ЗАЛ.
ВСЕ ЗАЦЕНИВАЮТ ЧЕЛКУ КАМБЕРБЕТЧА.
ОСТАВШИЕСЯ В ЖИВЫХ ЛИЦА ВСЕХ ПОЛОВ ОБРАЩЕНЫ В КАМБЕРБИЧЕЗ.
КАКИЕ-ТО СЦЕНЫ БЕЗ КАМБЕРБЕТЧА, НО ОНИ УЖЕ НИКОГО НЕ ВОЛНУЮТ.
ВСЕ:
НУ?!?! И ЭТО ВСЕ??!! БОЛЬШЕ НИКАКОГО КАМБЕРБЕТЧА?!?!! КАК ТАК???!
АБРАМС: Ну ладно, ладно…
ПОКАЗЫВАЮТ СПЯЩЕГО КАМБЕРБЕТЧА.
ВСЕ: УИИИИИ БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ!!! О БОЖЕ, БОЖЕ! *заходятся в эйфории*
ЗАКАРИ КУИНТО и КРИС ПАЙН: Будь проклят тот день…
СТАНИСЛАВСКИЙ: АБРАМС, дай-ка мне номер этого КАМБЕРБЕТЧА. Хочу сказать ему одно слово.
Какого рода «кофе», следует ли писать «президент» с большой буквы и прилично ли говорить «кушать» вместо «есть».
Есть эталонные ошибки, на которые любят ссылаться блюстители русского языка: неправильное ударение в слове «одновременно» или путаница с родовой принадлежностью «кофе». Но существуют более интересные случаи. Большинство носителей языка, например, неправильно произносят фразу «мнения разнятся»: норма гласит, что ударение в этом глаголе должно ставиться на первом слоге.
Кофе — заимствованное слово, заканчивающееся на букву «е», но мужского рода. В огромном большинстве такие слова приобретают в нашем языке средний род — так уж он устроен, и эта тенденция необыкновенно сильна. Например, «метро» было раньше тоже мужского рода (от «метрополитен»), даже выходила газета «Советский метро». Для иностранцев всегда загадка, почему в русском языке «кафе» среднего рода, а «кофе» — мужского. Но мужской род поддерживается наличием устарелых форм «кофий» и «кофей». Такой своеобразный языковый мемориал. АПД: уже год как это стало неактуальным...((( читать дальше «в Строгине»
Анна Ахматова сильно возмущалась, когда при ней говорили «я живу в Кратово» вместо «я живу в Кратове». Другой литератор предлагал всем, кто говорит «из Кемерово», по такому же образцу говорить «из окно». Видимо, за то десятилетие, за которое распространился новый несклоняемый вариант, мы успели забыть о том, что это правило всегда звучало иначе. Несклоняемые названия населенных пунктов возникли из языка военных, которым важно было давать начальные формы в сообщении. Возьмем, допустим, то же Кратово — из склонения «в Кратове» не ясно, Кратов это или Кратово. Один из наиболее авторитетных словарей сегодня, словарь Зализняка, пишет о несклоняемой форме так: «степень распространенности этого явления так велика, что, по-видимому, оно уже приближается к статусу допустимого».
«звОнить»
«Звонит» — этот жупел возникает в любой тематической дискуссии. Есть логика, по которой в языке смещаются ударения, и, хотим мы того или нет, эти законы работают. Перенос ударения с окончания на корень закономерен — «куришь», «варишь» и «даришь» раньше тоже произносились с ударениями на последний слог, просто они этот путь уже прошли. Несмотря на то, что это злит всех очень сильно, мы действительно в будущем будем говорить «звОним».
Президент и Патриарх
На самом деле с прописных эти слова пишутся только при официальном титуловании, в текстах официальных документах. Например, в тексте Указа Президента Российской Федерации это слово пишется с большой буквы. А в газетной статье нет никаких оснований для этого, и нужно писать со строчной. Еще очень живуч миф, что «день рождения», поздравляя человека, нужно писать с двух больших букв — нет, оба слова пишутся с маленьких.
«в Украине»
Это очень болезненный вопрос, и он постоянно выходит за рамки лингвистики. Мы придерживаемся такой позиции: нормы русского языка складываются столетиями, и они не могут за пять, десять или двадцать лет измениться в угоду каким-то политическим процессам. Поэтому по-русски правильно говорить «на Украину». Вообще, образование предлогов не всегда поддается объяснению. Почему, например «в школе», но «на заводе»? Так сложилось. Это многим не нравится, всем надо докопаться до сути. «Всему должно быть объяснение» — это еще один миф, очень многие вещи в языке нельзя объяснить.
Всегда должен быть один правильный вариант
Нехорошо, когда есть две нормы, как в случае со словом «творог». Это очень распространенный миф. Вариантность — это ни в коем случае не изъян для языка, наоборот, это его богатство. И ведь варианты бывают разные. Есть варианты равноправные, как в случае с творогом. Есть варианты категории «предпочтительный/допустимый», «современный/устаревший», и даже для ошибок в словарях есть свои градации. В орфоэпическом словаре, в словаре трудностей есть четкая система помет на этот счет. Допустим, нерекомендуемый вариант — «вандал», например. Есть неправильные варианты, есть грубо неправильные. Подход, при котором считается, что нужен только один вариант, характерен для словарей, адресованных работникам радио и телевидения. Есть словари, которые нацелены именно на то, чтобы показать динамику изменений и богатство норм языка. Словарь — это ведь не учебник, он не должен фиксировать единственно возможные варианты.
Вместо «кто последний» нужно говорить «кто крайний»
Об этом мифе еще Успенский писал в пятидесятые годы в книге «Cлово о словах». Успенский в книге объясняет еще, что у каждого предмета — у той же очереди — есть два края, и вопрос, таким образом, несостоятельный. У Колесова есть объяснение, что это использование «крайнего» вместо «последнего» заимствовано из украинского языка. Есть еще суеверие: все повально стали говорить «это был мой крайний спектакль, крайняя лекция, крайняя передача». У слова «последний» есть несколько негативных оттенков. Например, «плохой» — последний негодяй. Понятно, почему употребления этого слова избегают люди, рискующие жизнью: альпинисты, водолазы, цирковые артисты и летчики. Но когда мы в речи обычного человека слышим «когда я крайний раз был там-то», это звучит смешно.
Слово «кушать» говорят только невоспитанные люди
Была такая рекомендация в словаре речевого этикета, согласно которой можно употреблять этот глагол по отношению к детям, так могут говорить о себе женщины, но не должны говорить мужчины. Не знаю, насколько она справедлива, но она есть — в качестве простой рекомендации.
Местоимение «вы» всегда пишется с большой буквы
На самом деле «вы» пишется с заглавной буквы только при обращении к одному лицу и только в текстах определенных жанров: личные письма, служебные записки, листовки. Это, кстати, и для филологов не всегда очевидно. На Грамоте.ру есть раздел «Календарь конференций», куда приходят заявки от пользователей портала, и почти в каждом объяснении приходится править, потому что обращение к уважаемым коллегам включает местоимение «вы» с прописной буквы.
Электронные словари менее надежны, чем печатные
На сайте Грамота.ру выкладываются электронные печатных словарей — это один и тот же материал. У нас по объективным причинам есть случаи расхождения в рекомендациях. Допустим, часто спрашивают, как ставить ударение в слове «тирамису». Раньше мы отвечали, что норма словарно не определена, и так как это слово не устоявшееся, вы имеете право выбрать тот вариант, который вам больше нравится. Вышло академическое издание орфографического словаря 2012 года, и там зафиксировано «тирамису» с ударением на последнем слоге. То есть теперь, когда это слово получило прописку в языке и словарную фиксацию, мы станем отвечать по-другому. Но, допустим, для слова «руккола» такой фиксации еще нет. Колебания в написании недавно заимствованных слов — это вполне естественно для языка. То же касается слов twitter, facebook и прочих. До сих пор не определено, как их писать. Я бы писал по-разному: в статье написал бы «Фейсбук», используя кавычки и прописную букву, а в чате — со строчной и без кавычек.